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(小記)深夜有感

    因為要準備今天下午的面試,所以沒什么碼字的思緒,就連已經碼好的一千字也翻來覆去的修改了好幾遍,結果還刪了五百字。所以,我只能把更新推遲到今晚九點。

    也不知道為什么,忽然之間在這深夜里有些惆悵起來,可能是對一個人在外,周邊沒有親人或者朋友能夠作為陪伴的原因。也有可能是寫小說的人都有些悶騷的多愁善感吧,哈哈。

    但是有了夢想,很多人的第一個念頭都是想要用盡身體里的熱血,去把它實現。或許有些人剛剛起頭,就選擇了放棄;或許有些人,在夢想的道路上走了一半,就會因為某些原因而被迫向現實妥協;甚至是有些人,走到了夢想的盡頭,卻發現原來自己所做的一切竟然是那么的可笑。

    就如同《悟空傳》里的師徒四人一樣,為了自己的理想而戰,卻戴上了金箍而失去曾經記憶的孫悟空;因為頂撞了佛祖而轉世輪回的唐僧;還有被冠以“莫須有”罪名,而被貶下凡投胎成豬的豬八戒;以及那不過是要救王母娘娘,而擲出琉璃盞,最后卻是被因為琉璃盞破碎而大怒的王母娘娘貶成河妖的沙和尚。

    而我也是在為自己的夢想困擾著,直到一年多以前剛剛從大學里出來,在夢想和現實這兩者之間,選擇了聽從家里人的安排,托了關系進了一家公司做某拼的運營。說實話,如果對某件事——哪怕只是有那么一點興趣——就都能做下去,而我也是逼著自己去對運營這份工作,想要發現其中能夠讓自己感興趣的點。但是,最后還是發現,我還是覺得自己不適合這份工作。

    并不是說我沒辦法發現其中的亮點,而是因為那家公司給我的個人感覺,竟然是完全的壓榨員工一樣,哪怕是入職前的培訓也從來沒有弄過,還美其名曰的說“這是要讓你獨自思考,思考出來了,就都是你自己的東西”。

    難道所有人都應該對某件事物“生而知之”嗎?

    肯定有人會想:“憑什么別人都能干下來,就你在這里叨逼叨、叨逼叨?難道別人就不是通過后天的努力才做的這么好嗎?你丫的就是個傻X。”

    我只能說一聲:“不好意思,這句話我原封不動的還給你。”

    我不知道自己以后的生活是什么樣的。是實現了夢想?還是面對了現實?但是我想去為自己的夢想拼命,幾乎沒有任何實質的理由,相信那些為夢想奮斗的人也是這樣。

    還記得《悟空傳》里,孫悟空說的一句話:“這個天地,我來過,我奮戰過,我深愛過,我不在乎結局。”

    有人執拗,有人直面,亦有人笑對。我不能預見自己的未來,我也不能改變自己的過去,但我所做的選擇,終將是為了不讓自己在年老時,回憶起曾經的事跡,最后只能嘆一口氣,對身旁或許在玩著某種高科技產品的兒女、孫子說:“我這一輩子,沒有什么事情,能夠讓我驕傲的說出口。”

    最后,我想引用鬼谷子說過的一句話來作為本篇的結束語。

    “這個世上,只有兩種人心無妄念,一是死人,二是神人。我們兩者都不是,有此妄念,為何要控制它呢?”

    (二零一九年十一月五日,凌晨一點十三分,筆落,沉思。)

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